O que significa ‘Status Orgasmus’ e + 26 curiosidades sexuais

Orgasmos múltiplos duram entre 20 e 60 segundos

ZANZANDO PELO twitter, descobri o FreakFact. FatoBizarro, ou coisa assim. O nome se explica em si mesmo. Curiosidades.  Mas o que realmente me atraiu foi o foco e o tom. O foco é sexo, e o tom é bem humorado, divertido, irreverente, como, aliás, o sexo deve ser.

Virei seguidor na hora.

Selecionei, para você, um punhado de coisas que vi.

1) Há um preservativo ultrapequeno chamado Hot Shot.  Ele foi projetado para garotos de de 11 a 14 anos.

2) Urofilia é o nome técnico da Chuva Dourada, que é apenas o velho ato de pessoas ficarem mijando umas nas outras.

3) Após o primeiro encontro, os casais esperam em média sete dias para fazer sexo.

4) É normal que o pênis se curve ou se incline ligeiramente para a direita ou para a esquerda quando ereto. Muitos pênis se curvam para cima também.

5) Quando se trata de doenças sexualmente transmissíveis, nenhum lugar no mundo pode se comparar à Ásia. É  sempre a número 1 em doenças sexualmente transmissíveis.

6) Sexo agitado queima mais calorias do que o sexo suave.

7) Dar sexo oral queima em torno de 32 calorias.

8 ) Alguns efeitos colaterais negativos da masturbação podem variar de fadiga e dor pélvica até alterações na visão e perda de cabelo.

9) 80% das mulheres não acham o peito nu de um homem particularmente sexy.

10) Esmegma é uma substância branca com cheiro de queijo que se acumula ao redor dos órgãos genitais de homens e mulheres.

11) Flocos de Neve é quando o homem ejacula na boca da mulher.

12) Bolas Azuis é quando o homem fica muito animado sexualmente mas não tem orgasmo. Seus testículos podem doer muito

13) Cabeça de Galinha é um termo pejorativo para a mulher que dá sexo oral com freqüência.

14) Aréola é a área mais escura da pele ao redor dos mamilos em ambos os sexos

15) 11 de Setembro é uma gíria usada para um sexo breve que dura menos de 5 minutos.

16) Vaginismo é o aperto involuntária da vagina, devido a um reflexo condicionado dos músculos.

17) Homens que foram circuncisados demoram um pouco mais para ter orgasmo do que aqueles que não foram.

18) Música durante o sexo pode ajudar você a se concentrar mentalmente e, assim, melhorar seu desempenho na cama.

19) Segundo a teoria, as pessoas que gostam de mastigar gelo têm uma grande energia sexual.

20) Quando uma mulher tem orgasmos múltiplos, a sua condição é conhecida como Status
Orgasmus. Eles duram entre 20 e 60 segundos.

21) Em média, são necessárias duas colheres de sangue para irrigar um pênis  ereto.

22) Os primeiros preservativos legalizados nos Estados Unidos eram feitos de borracha vulcanizada e reutilizados até nove vezes.

23) 60% dos homens ficam excitados quando uma mulher  beija seu pescoço.

24) O lubrificador original era azeite de oliva e há sinais de que era usado já em 350 AC.

25) Mais de 1 milhão de mulheres estão agora infectadas com gonorréia e não têm idéia

26) A maioria dos homens tem orgasmo em até seis minutos depois de penetrar a  mulher.

27) Os pinguins têm um único orgasmo por ano.

A Gozadora: uma ode à mulher que goza por nós, pecadores

A GOZADORA

Por Fabio Hernandez, aka ‘El Hombre’
Todos os direitos reservados.
O dinheiro arrecadado com este poema será destinado integralmente à AFA — Associação das Frígidas Anônimas

Ela é uma Deusa entre nós abjetos mortais amorais
Seu céu é a cama
Ela faz seu homem se sentir Golias, Davi, Sansão
Mesmo quando não o ama

Ela exala na cópula suarenta o hormônio do êxtase
Sem se dar conta
E com ele transporta seu homem para o Nirvana sem Buda
Não importa se depois apronta

Chamemo-la, falos em riste, simplesmente “A Gozadora”
Sem nome e sem sobrenome
E a reverenciemos sobre todas as coisas, ó Divina entre as Divinas
Ainda que ela escorregue num pronome

Doce é morrer entre suas coxas  que se abrem como um leque
Para depois ressuscitar ao terceiro sêmen jorrado
Belo é contemplar sua magnífica floresta
Que desafia altaneira [das rivais] o tímido prado

Um, dois, mil brindes túrgidos, úmidos a ela
Santa Gozadora
Gozai por nós, pecadores
Como se esta a última cópula fora

Agora e na hora da nossa morte

Sexo sem o orgasmo feminino é como cerveja fora da geladeira: satisfaz, mas não arrebata

Não queria atrapalhar o papo de vocês.
Percebi, nas fotos do encontro do final de ano, que a turma fica mais alegre sem o bedel.  El Hombre.
Mas tenho que ouvi-los.
Numa cavalgada desgovernada pela internet, topei com o seguinte filme.

Não conheço o Doutor John Gray, muito menos sei as supostas comprovações científicas de sua tese. Mas, mesmo em plena escuridão, afirmo: nem Sócrates diria uma frase melhor.

Sexo sem o orgasmo feminino é como futebol sem torcida. Dá para jogar, é claro. Mas falta alguma coisa que só o alarido colorido e caótico das torcidas traz.

Pode satisfazer, mas não arrebata.

A melhor cena romântica da história do cinema

Qual sua cena romântica favorita no cinema?
Esta é a minha. A despedida entre Rick e Ilse em Casablanca, no aeroporto. Ela está indecisa entre o marido, um ativista antinazismo na Segunda Guerra, e Rick. Ela se apaixonou por Rick em Paris, quando imaginava que o marido tivesse morrido.

Quando ele reaparece, Ilse some da vida de Rick. Vão se reencontrar depois em Casablanca. É onde se arma um dilema cruel como um cossaco russo para os dois. Ela fica com o marido, e o ajuda em sua luta contra o mal, ou com Rick? Ele decide por ela. Cínico, bêbado, amargurado, tem um gesto grandioso e a convence de que era melhor, pela causa, que ela fosse embora no avião com o marido.

É uma cena que tem todas as virtudes imagináveis. Tem paixão, tem urgência, tem dor. Tem aceitação, tem grandeza, tem esperança. Tem a beleza doce de Ingrid Bergman, tem o charme viril de Humphrey Bogart.

E tem até Paris.

Sempre haverá Paris para Rick e Ilse.

Sempre há uma Paris para dois amantes que se despedem.

Não é pouco.

A dieta vegetariana e o corpo da mulher

Está em boa forma Alicia Silverstone, naturalmente.
Ela a atribui à dieta vegetariana. Que segundo ela a faz ter mais disposição, energia, todas essas coisas que costumam terminar em corpos bonitos e rostos sorridentes. O vídeo acima foi feito para promover a Peta, uma organização que defende vigorosamente o direito dos animais.

O quanto é verdade e o quanto é exagero nas afirmações de Alicia?

Não sei. Alguém tem uma pista?

O que sei é que existe uma tendência pró-vegetarianismo no mundo. Carne vermelha está associada, se consumida sem moderação, a diversas espécies de câncer. Os espaços dedicados a gado feito para o abate também não fazem bem para o planeta. Logo …

Recentemente se espalhou pelo Brasil e pelo mundo uma idéia simples. Um dia da semana sem carne, a segunda-feira.

Minha pergunta é simples: vai pegar?

Já pensou nisso?

E então?

A Mulher Maravilha versão 2011 — a fêmea que todo homem quer para a cama, mesa e banho em 10 pontos cruciais e um alternativo

A MULHER QUE todo homem quer para a cama, mesa e banho — versão 2011, em 10 pontos.

Direto:

1) Ela ri. Mesmo no infortúnio não perde a capacidade de rir. Não tem que ser comediante, mas senso de humor é vital. O sorriso embeleza, além do mais.

2) Ela tem alma de aprendiz. Quer saber mais coisas, não tem medo de dizer: “não sei”. Mais que o vibrador ou até o cartão de crédito, o livro é seu amigo mais fiel.

3) Ela cuida da embalagem e do conteúdo, equilibradamente. Põe maquilagem, pode calçar Jimmy Choo’s, mas também sabe que a frivolidade tira quase todo o encanto da mulher mais bela.

4) Ela não grita, salvo em situações excepcionais, e mesmo assim pelo menor tempo possível. O tom da voz é fundamental. Grito é sinal de descontrole, histeria.

5) Ela sabe que tem dois ouvidos e uma boca por um bom motivo. A mulher ideal ouve mais que fala, e procura homens que façam o mesmo.

6) Ela, como Napoleão, assume a responsabilidade por todas as coisas ruins que lhe acontecem. No final da vida, o general corso eximiu todos os outros das besteiras que lhe custaram o império. A mulher perfeita não põe a culpa de seus fracassos nos outros, mas também sabe reconhecer seus próprios méritos nos triunfos.

7) Ela sabe que, no fundo, conta com si mesma. O mundo pode cair, os amigos podem sumir, mas se ela estiver firme, vai se erguer.

8) Ela alimenta os lobos bons que há dentro dela e faz passar fome os lobos maus. Os índios americanos diziam que todos nós temos um lobo bom e outro mau em nós. O lado mau está representado em sentimentos como inveja, rancor, egoísmo. A mulher perfeita não dá comida para ele.

9) Ela nem se curva às modas e nem as despreza. A mulher ideal simplesmente escolhe as tendências adequadas a seu estilo.

10) Ela não vai desanimar se pontuar mal nesta lista. Ao contrário: a deusa vai tratar de melhorar nos quesitos em que.há um terreno a percorrer. Sem ansiedade e sem protelações. Como diziam os romanos, ela se apressará lentamente.

11) Ela vai buscar cerveja na geladeira para seu príncipe. Não é vital. Mas ajuda.

A Cópula Total

A CÓPULA TOTAL

por Fabio Hernandez Bernabeu, aka Fabio Hernandez, Homem Sincero ou, em sua terra natal, simplesmente El Hombre

Todos os direitos reservados

Ilustração: Egon Schielle

O dinheiro arrecadado com o poema será destinado a instituições beneficentes na África e no Nordeste.

Sexo é suor acre
Sexo são línguas exploratórias e curiosas

Sexo é a saliva caótica espalhada pelos corpos
Sexo é cheiro, cheiro de gente em transe, não de perfume industrial
Sexo é improviso, é caos, é libertinagem, uma peça em que os atores só vão conhecer o enredo no palco.

Sexo é a preguiça de se levantar, é a recusa em remover os fluidos, é a possibilidade de passar o dia inteiro no escritório com vestígios de quem dividiu a cama com você em  entrega pronanadora e desesperada

Sexo é liberdade, anarquia, ausência de regras
Sexo é experimentação, sexo é disposição para aprendizado mesmo em diplomados
Sexo é ganhar o céu e perder a hora
Sexo é a certeza descarada de que a higiene fica para depois, e depois, e depois.

Quem acredita que Lady Gaga não está fazendo sexo acredita em tudo

Lady Gaga com certeza está falando uma mentira.
Provavelmente, duas.
A mentira provável: que ela não anda fazendo sexo. Não tenho como provar nada, e aviso que não me interessaria. Mas ao ouvir isso me veio uma frase de Wellington, o general inglês que já ia fugir de Napoleão quando chegaram as tropas prussianas. Subitamente encorajado pelos aliados em número enorme, o quase fugitivo no final virou estátua e herói.

“Quem acredita nisso acredita em tudo”, disse Wellington.

A mentira certeira é que tudo bem não fazer sexo. A não ser que você seja monje, e não esses monjes de araque que a gente vê aos montes em todas as religiões, incluída a budista, ou esteja na idade do carteado, o sexo é simples, vital, natural como comer, andar, respirar. Se celibato fosse bom, a raça humana não se reproduziria pela cópula.

Ponto.

Por que os homens são loucos por mulheres peludas

Cabeluda e prestes a decolar

Tá no New York Times.

Uma atriz negra foi fotografada com as pernas sem depilação. O jornal mergulha no assunto e discute o fascínio que os pêlos femininos provocam numa minoria (barulhenta) de homens.

Um leitor, num comentário, escreveu uma frase curta e potente como o AK 47 de bin Laden: “Muita mulher está esperando a volta do matagal.”

É óbvio que sim.

A escassez devastadora de pêlos transforma as mulheres em meninas.  A natureza sabe o que faz. Meninas não têm pêlo inicialmente. Depois, um pouco. Ao virarem mulheres, uma floresta marca o desabrochar. Lamentavelmente, essa floresta é alvo de um desmatamento num nível semelhante ao da Amazônia. A cera faz o trabalho dos machados.

A depilação exagerada que se tornou ditadura entre as mulheres é um retrocesso aos tempos de menina. Tem um apelo quase que pedófilo. Almofadinhas também costumam apreciar a limpeza representada supostamente pela ausência de pêlos. Eles preferem um perfume caro de griffe, ou mesmo barato, ao cheiro agridoce inimitável que as fêmeas carregam entre suas pernas delicadas.

Madonna, como lembra a reportagem do Times, explodiu com um ensaio de fotos em que estava mais cabeluda, sob os braços, que o seu namorado na época. A foto que abre esta texto é um clássico do erotismo contemporâneo.

Madonna era jovem, petulante. Não a velhota repetitiva e conformista de hoje.

Os pêlos femininos pronunciados têm um apelo erótico parecido com o do piercing íntimo. Não provocam pelo que são, mas pelo que sugerem: que sua dona tem atitude sexual.  Que não se dobra às convenções. Que não vai fazer questão de um banho imediatamente depois do enlace ardente entre os dois corpos famintos. Que não conseguirá disfarçar um olhar de repulsa se você estiver suado ao penetrá-la com o ímpeto justo de Musachi ao descer sua espada de madeira sobre os maus samurais.

É isso, apenas isso, que a minoria (barulhenta) de homens espera de uma mulher.

Você já se apaixonou por uma voz?

Você pode se apaixonar por uma voz?
Pensei nisso depois de ouvir Cortázar declamar o célebre e lúbrico capítulo 7 de seu clássico Jogo de Amarelinha. Foi o primeiro e grande marco do realismo fantástico da literatura latino-americana.
É uma voz quase sussurrada, e ainda assim completamente audível. As palavras, elaboradas, parecem sair com a naturalidade com que a água sai de uma nuvem pesada.
Não gosto de grito, sequer no êxtase. Me soa forçado nele. Fora dele, deselegante.
Mas não sou exemplo de nada.
Falo mais alto do que gostaria, e tenho que me disciplinar para me dar um beliscão interior cada vez que elevar a voz.
O grito traduz sofreguidão, ansiedade, descontrole.
A voz baixa é a serenidade, o autocontrole, a fleugma.
Cortázar foi um mestre não apenas na literatura, mas também no tom de voz.
Penso especificamente num verso: “E se nos mordemos a dor é doce.”
Tão simples, tão profundo, tão belo quanto uma voz que não se eleva sequer na adversidade.

Por que a mulher de óculos é tão sexy

Tenho escrito muito sobre mulheres e homens sem graça. Uma competição até está no ar. Bem, quero mudar completamente o foco e ser positivo.  Vou fazer a louvação da mulher míope.

Melhor: a mulher de óculos.

Acho incrível que tantas mulheres míopes tirem algo que as deixa especiais: os óculos. Eles dão à mulher um ar de professora, no que isso tem de mais suave. Sugerem também que, se cuida do corpo ferozmente como quase todas as mulheres, zela também pela alma, pelo espírito. Óculos remetem a livros, à busca de entendimento, compreensão, sabedoria.

Todo tipo de sabedoria. Incluída a sabedoria sexual. Você pode aprender sexo na prática, mas é pelos livros, como o Kama Sutra, que eventualmente vai elevá-lo ao estado de arte.

Se eu fosse mulher, usaria óculos sem grau caso tivesse a vista perfeita. Pela simbologia, pelo sinal que eu estaria remetendo a mim mesmo e ao mundo.

Não existe imagem mais erótica e doce ao mesmo tempo que a mulher nua de óculos esperando na cama seu homem, com um livro nas mãos pequenas, macias, curiosas.

Lisbeth Salander é sexualmente incoerente

Ela é sexualmente incoerente

A mulher mais quente do mundo, hoje, é uma ficção.

Uma ficção sexualmente incoerente.

Senão, vejamos.

Estamos falando de Lisbeth Salander, a personagem criada por Stieg Larson, o sueco que morreu pouco antes que seus livros da Trilogia Millenium fossem publicados e virassem um fenômeno de vendas em todo o mundo. 25 milhões de exemplares vendidos em 42 línguas.

Salander é a principal explicação da Milleniumania.

Ela tem 24 anos, mas corpo de 14. Peito achatado.  Não convive bem com ninguém. É uma sociopata. Tem uma habilidade incrível com computadores, memória fotográfica, se veste de preto, usa piercings até nos lábios de baixo e carrega um dragão tatuado nas costas.

Convém não abusar dela, porque Salander é vingativa. Incendiou o pai canalha, sodomizou com um vibrador um tutor sinistro e deixou morrer entre as chamas de um carro um estuprador assassino.

Salander, segundo o autor, não é lésbica. Mais de uma vez ele faz questão de destacar isso.  Mas ela não recusa a companhia sexual de uma amiga, Mimmi.

É aí que quero fazer meu ponto, o da incoerência sexual.

Como uma mulher que dorme com outra pode ser outra coisa que não lésbica?

Bissexual? Entre minhas poucas convicções no campo erótico está a de não existem bissexuais, homens ou mulheres. São gostos excludentes, opostos. Não estou dizendo que ser uma coisa é melhor que ser a outra.  Cada qual com suas opções.

Apenas não acredito que alguém possa gostar efetivamente do sexo com homens e com mulheres. Ou isto ou aquilo, como escreveu Cecília Meirelles. Seja homem ou mulher, ou você gosta da delicadeza, do cheiro suave, das mãos leves femininas, ou da aspereza rústica masculina. Não dá para preferir ao mesmo tempo a Coca e a Pepsi ou ser esquerdista e direitista ao mesmo tempo. No sexo, na cópula primitiva, a lógica é a mesma.

Ou isto ou aquilo.

Nem mesmo Lisbeth Salander, com todos os seus superpoderes, pode ser isto e aquilo. Fato.

Ou não?

Lenda: os brasileiros são sexy. Fato: parece que não é bem assim

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O BRASIL TEM fama de ser um país quente. Sexualmente, quero dizer.
Mas será que é mesmo?
Foi colocada aqui no ar uma eleição para descobrir os brasileiros, homens e mulheres, menos sexy.
Tarefa difícil, dada a temperatura sexual brasileira?
Não.
Ficou claro, imediatamente, que é possível fazer um catatau do tamanho de uma lista telefônica com os candidatos.
Eu mesmo. Fiz minha lista inicial, mas depois senti, se lá, um vazio.

Só aqueles caras? Só aquelas minas?

Como pude esquecer homens como Robinho, Wagner Moura, Contardo Calligaris, Zé Dirceu e Seu Jorge?

E mulheres como Luana Piovani, Marisa Monte, Ivete Sangalo, Ana Paula Arósio? E Daniela Ciccarelli?

Repare. É fácil escorregar de uma lista para a outra.  Giselle Bundchen, por exemplo. Ainda está entre as mulheres mais quentes, ou merece uma vaga em nossa lista?

Tenho mais um ponto.

Minha proposta é que deixemos a terceira idade de lado.  Um corte mais ou menos na faixa dos 40. Que tal?

O homem e a mulher menos sexy do Brasil

Você viu. Tiger Woods levou o título de homem menos sexy dos Estados Unidos.

A explicação está, um, no ar hipocritamente compungido que ele adotou depois que uma a uma vieram a público suas amantes. Uma espécie de coroinha fajuto. Dois, na inevitável perda de popularidade de toda pessoa apanhada em flagrante delito sexual como Tiger Woods.

Não faz muito tempo, Sarah Jessica Parker, de Sexy & The City, foi merecidamente sagrada a mulher mais sem graça do mundo por uma revista inglesa.

E no Brasil, quais seriam bons candidatos, homens e mulheres?

Estão abertas as urnas para a votação. Cada um pode votar em cinco nomes de homens e mais cinco de mulheres. Alguma voluntária nos ajuda a fazer a contagem e os eleitos serão devidamente homenageados.

Meus votos masculinos: Luciano Huck, Kaká, Galvão Bueno, Juca Kfouri e Paulo Coelho.

As mulheres: Angélica, Xuxa, Fernanda Young, Marília Gabriela e Marta Suplicy.