O Guia do Homem Perfeito no Coito, Pré-Coito e Pós-Coito:Parte 2


1) Nem conservador que faça a toilete antes do coito e nem vanguardista que esqueça  que o resultado não se conta em piruetas mas sim em êxtases.

2) Robe de chambre, jamais. Voilà!

3) Jamais cantar, pois mesmo uma declaração ao pé de ouvido pode funcionar como cicuta se você cantar fino ou desafinar além do aceitável. Essa verdade universal se aplicar para o pré-coito, o pós-coito e o coito propriamente dito; e também para o chuveiro, excetuadas as situações em que você deseje se vingar de uma palavra má ou nome errado que tenha ouvido no coito; nesses casos, pensar que está fazendo um concerto num estádio e cantar alto para que a gente humilde da arquibancada possa apreciá-lo tão bem quanto os privilegiados dos camarotes.

4) Elogiar o corpo dela, apenas em casos de extrema convicção ou necessidade, pois um rictus involuntário nos lábios poderá levá-la a achar que você está rindo do que diz e a suspeitar que se trata de uma mentira com o propósito apenas de conhecê-la biblicamente.

5) Jamais perguntar por que ela fez uma tatuagem, a não ser em casos extremos em que a tatuagem provoque em você sensações de náusea e/ou sintomas de gripe suína; caso seja um nome masculino, não indagar sequer nos casos extremos; desvie o pensamento, evitando contudo que ele se fixe em seus pais ou avós.

6) Não ambicionar, no coito e mais ainda na tentativa do segundo coito, a força de dez leões e nem se resignar com a fraqueza de dez ratinhos; a virtude amorosa está no meio.

7) Gritar, só em casos extremos, como incêndio ou o barulho do alarme do carro; em situações comuns, ela poderá desconfiar de simulação ou até se julgar ofendida por ter sido considerada a possibilidade de deficiência auditiva; caso ela de fato a tenha, gestos são melhores que berros.

8  ) Não julgar e nem culpar caso não se realize a ereção, a não ser em situações em que sua honra está em jogo. Nestes casos raros, calmamente transferir a ela a responsabilidade, deixando claro que em sua magnanimidade ela poderá merecer segunda chance caso seja modesta para não devolver a responsabilidade.

9) Celular ligado, jamais, ainda que seja um moderno IPhone que você deseja que ela saiba que você pode comprar.

10) Tuitar no  coito, nunca, ainda que você tenha 1 milhão de seguidoras; no pós-coito ou no pré-coito, como um cavalheiro, só tuíte caso ela também o esteja fazendo; nestes casos raros, jamais perguntar a grafia de determinadas palavras.

11) Não agradecer o coito nem no pré-coito e nem no pós-coito; ela estará reconhecida caso suas bochechas estejam rosadas, o sinal universal da satisfação amorosa feminina.




9 Respostas to “O Guia do Homem Perfeito no Coito, Pré-Coito e Pós-Coito:Parte 2”

  1. Karina Says:

    Ahhhhhhh… agora o título ficou mais apropriado rs

    Deixa eu falar sobre o celular… proibido mesmo é não atender, pq tocar, bem… Imagine se no meio do pré-coito ele interrompe para desligar o aparelho!! meudeus!! E tem um outro ponto ainda, um sutil fator psicológico que n sei se só atua em mim… Se o aparelho toca e ele ignora solenemente (como deve SEMPRE fazer), vou sentir que aquele momento é prioridade sobre tudo e todos, mesmo que seja a mãe dele indo pra forca rsrs
    Agora, é claro que tudo é colocado a perder se o homem comete o sacrilégio de, uma vez ingressando na etapa do pós-coito, sai da cama correndo pegar o celular com algum argumento que n seja a suspeita de que a mãe dele possa estar indo pra forca!!! aimeudeus triplicado.

    • Fabio Hernandez Says:

      vc está errada. pode ser alguém de dupla cidadania, como o rr, dando uma miguelada paranão atender o se estiver no coito com t ou t se estiver no coito com o, ou mesmono pré-coito ou pós-coito com qquer das duas e vice-versa.

      • Karina Says:

        kkkkkkkkkkkkk verdade, Fabio Hernandez. Mais uma artimanha da inventiva mente diabólica!!! Mas. Mas n deixa de valer a teoria: bem ou mal, há uma prioridade sobre a O, a P, a Q… e seja lá quantas forem as letras!!! Vc pode dizer que é concorrência desleal, sexo contra um reles telefonema, e que ratinho ia preferia o último ao primeiro?! ok… Mas pense então no que a mulher versão cafa diria: “se ele é de fato um homem perfeito no coito, n importam os nomes que guarda na agenda!” Com direito a ha!ha!ha! búlgaro cigano.

      • R Says:

        Já que fui citado.

        Sorte minha que nunca aconteceu. Só que desligar o celular não posso, facilitaria tudo. Temos lembrar que algumas pessoas realmente não podem deixar de atender, e sim, isso já aconteceu comigo (motivo profissional).

        Longe do coito (usando expressão em questão), já aconteceu a situação citada, o que era bem desconfortável, mas pior, quase sempre atendia (fosse T ou O ligando)… Sim, sim, antes que me joguem as pedras, fui eu quem cavei a sepultura, sei disso.

        Volto agora a minha terapia literária.

      • Fabio Hernandez Says:

        Prazer em revê-lo, R.
        Tudo tranquilo?
        Boa história a sua, como sempre.
        Grato e abraço

  2. Anarcoplayba Says:

    Cáspita! Alguém cogitou o nº 10??

    E eu acrescentaria: “as damas primeiro”.

  3. Nicky-san Says:

    Comentarei minhas reações ao ler.

    1 a 9 -> hahahahahahaha

    No 10 e 11 mudou
    –>
    MELDELS! HAUHAUHAUAHUHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAHAUAHAUHAUHAUHAUAHUAHA

    Sobre o 11, nem “Mara” você agradece. Mesmo!

    De onde você tira essas coisas, fabio?
    Besos

  4. Taís Says:

    Nossa!!

    A 10ª é a melhor, como assim?? tuitar no meio do coito? Isso não é da minha época! kkkkkkk

    Da onde vc tira essas idéias, Fabio?

    T.

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