OS DOS E DON’TS DA NOVA ETIQUETA SEXUAL


Coisas da internet. Não sei por que, ao verificar meu painel de controle no WordPress, vi que o texto mais lido ontem foi um sobre a nova etiqueta sexual masculina.

Gerou um intenso debate, que um dos leitores de ontem, o bravo Leo, como se pode ler nos comentários, criticou com a aspereza de um cossaco russo ou de um cigano búlgaro.

Achei que valia a pena retornar ao texto. Por isso republico-o, agora ilustrado com o traço incomparável de Carlos Zéfiro.

OS DOS E DON’TS DA NOVA ETIQUETA SEXUAL

1) Faça tudo para satisfazê-la na cama. Não economize nada. Mas, se apenas um tiver que chegar ao êxtase, que seja você.

2) Se sua língua encontrar um piercing íntimo, cuidado para não retirá-lo sem querer.

3) No tapete, é melhor que na areia. Na cama, melhor que no tapete.

4) Na dúvida sobre o nome, cale-se.

5) Não grite como se estivesse na arquibancada.

6) Tampouco sussurre como se estivesse num confessionário.

7) Evite cantar no pós-coito a não ser que tenha certeza de sua afinação e bom gosto musical.

8  ) Jamais perguntar se foi bom porque é uma prova de que não foi, ou você teria percebido.

9) Nunca conversar, mesmo que ela fale na previsão meteorológica. Nestes casos, beijar não para acendê-la e sim para calá-la.

10) Se falhar, não disserte e nem explique.  Vista-se com honra e dê um pulo na farmácia mais próxima para comprar Viagra e não ter surpresas em futuras ocasiões.

11) Jamais explicar o significado de sua tatuagem em chinês e nem perguntar o da dela, caso ela tenha.

12) Se ela não disser que é grande, não pergunte e nem deduza daí que é menor que o dos outros.


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55 Respostas to “OS DOS E DON’TS DA NOVA ETIQUETA SEXUAL”

  1. Vanessa Says:

    Bom Dia Fábio,

    Só comentarei o decimo mandamento, neste caso se sair com uma Cafa mulher ele não teria a segunda chance ao falhar e ainda levaria de recompensa uma gargalhada rs;…. (manual da cafa lembra? fiz questão de ler depois da chapuletada kkkk)….
    bjs …

    • Fabio Hernandez Says:

      O Homem Perfeito levaria uma senhora chapuletada se falhasse, com certeza. Dali para a frente seria, para todo o sempre, o Homem Imperfeito.

  2. Rafael Says:

    12: LOL!

    • Karina Says:

      Rafael, 1º mandamento do homem:

      – Ter palavra.

      Cadê a continuação das reticências? Até hj, necas.
      =p

      • Rafael Says:

        Putz, Ka. Posso te chamar de Ka? São as atribuições dessa vida urbanóide corrida. Sei que você me entende. Prometo até sábado responder lá no outro post. Você deixa? beijo.

      • Karina Says:

        Mandamento unissex, Rafael:

        – Ser tolerante.

        😉

        Pode, sim… Ka e a resposta tardia.

      • Fabio Hernandez Says:

        Dos anexos do Manual do Homem Perfeito, que em breve serão publicados: magnanimidade no triunfo, tolerância no empate, resignação na derrota.

      • Fabio Hernandez Says:

        Falar o mínimo indispensável, para não ser forçado pelas circunstâncias a faltar com a palavra que deu equivocamente.

      • Rafael Says:

        done!

      • Fabio Hernandez Says:

        lol

  3. Mariana Says:

    Quem escreveu esses 10 mandamentos? Eu acrescentaria algumas coisas e tiraria outras..

  4. Nicky-san Says:

    Mariana, Karina, cadê os acréscimos?

    Fabio, eu acrescentaria ao 11º:
    Jamais fazer a pergunta estúpida “Por que você fez esas tatuagem?”

    BTW, estava falando de homem com uns amigos, outro dia. Tem duas categorias:

    1. Os que gostam de sexo.
    2. Os que gostam de mulher.

    Já sei exatamente a qual categoria se aplica a regra número 1 da sua lista. Se o homem é perfeito, eu discordo.

    • Karina Says:

      Tá, vou desenvolver:

      1. Se apenas um tiver que chegar ao êxtase, EU prefiro que seja ele. Mas se eu des-con-fi-ar que ELE pensa assim… no way!
      3. Tapete tem seus momentos de glória.
      7. Cantar?! só, somente só, se for uma declaração ao pé do ouvido.
      11. De preferência, não tatuar em chinês rs
      ——
      13. Não insista. Se vc n sabe se ela vai gostar, tente, mas se a reação n for boa, jamais insista!!! Converse depois.
      (ela pode ser do tipo que faz joguinho de que “não” significa “sim”, mas é muito melhor n arriscar. E quem faz joguinho, pra mim, n sabe jogar)
      14. Não exiba performance, faça sexo.
      15. Não seja conservador.
      16. Só fale do corpo dela se for para elogiar. Até mentira cai bem kkkkkkkk

      Se eu lembrar de mais itens, volto rsrsrs

      • Fabio Hernandez Says:

        dos anexos: “Nem conservador que faça o toilete antes do coito e nem vanguardista que esqueça a tradição de que o resultado não se conta em piruetas mas sim em êxtases.”

      • Mariana Says:

        Hahaha, perfeita, Karina!
        Concordo em tudo que você disse, assino embaixo!
        Aliás, nesse post FH se revelou em vários tópicos..hehehe

      • Fabio Hernandez Says:

        Não tinha visto, K, e gostei. talvez roube descaradamente um ou outro na Parte 2.
        Mas.
        Jamais cantar, pois mesmo uma declaração ao pé de ouvido pode funcionar como cicuta se você cantar fino ou desafinar além do aceitável.
        Elogiar o corpo dela, jamais, pois um rictus involuntário nos lábios poderá levá-la a achar que você está rindo do que diz e a suspeitar que se trata de uma mentira com o propósito apenas de finalizá-la.

      • Karina Says:

        Mas já n estamos considerando os mandamentos durante o ato?? hum, hum?? pois então, a “finalização” já está rolando. Daí, meu querido, o que vier é lucro. Portanto, elogie, sim, com ou sem rictus. Só n vale esgar =p

    • Fabio Hernandez Says:

      Jamais perguntar por que ela fez uma tatuagem, a não ser em casos extremos em que a tatuagem provoque em você sensações de náusea e/ou sintomas de gripe suína.

  5. Nicky-san Says:

    Belos acréscimos, Karina! 🙂

    E o 4, oi?????
    “Na dúvida sobre o nome…” é tãaaaao Cafa!

    7. Cantar é permitido no pré-coito. Só! A afinação e a escolha da música têm um fator turn on inexplicável.

    11. Mas e se ela perguntar o significado da sua tatuagem em chinês?
    Eu sou curiosa, acho que perguntaria (não na hora do sexo, lógico…)

    • Rafael Says:

      cantar no pós-coito no chuveiro pode? Tecnicamente não to cantando pra ela. To cantando no chuveiro. he he he

      • Re Says:

        haaaa Rafaaa!! é verdade…

        no chuveiro can be?

      • Fabio Hernandez Says:

        Cantar no chuveiro no pós-coito jamais, excetuadas as situações em que você queira dar o troco por alguma frustração que ela tenha provocado em você momentos antes no coito. Nestes casos de exceção, sempre uma música que ela odeie, e alto.

      • Nicky-san Says:

        Rafa, no chuveiro pode sim, hahahaha

        Menos se ela quiser tomar banho com vc e ir pro round 2! Aí, não. Cante depois que ela for embora.

        Fabio, você é vingativo, hein!?
        Mas fica a dica: se for comigo, a música que eu odeio vai me fazer dar risada. Não vou ficar com raiva, vou te achar ainda mais fofo por me fazer rir, então sua teoria está furada, hahaha ;P

  6. mantraman Says:

    Vista-se com honra e dê um pulo na farmácia.
    Este mandamento é genial, fh.
    Porque do escombro da situação surge a palavra honra.
    Por isto ele tem uma força de dez leões habitantes do alto Himalaya.
    Existem leões no alto Himalaya?
    Alguém aí help please!

    • Fabio Hernandez Says:

      dos anexos: “o homem sábio não ambiciona a força de dez leões e nem se resigna com a fraqueza de dez ratinhos”.

  7. Uila Gabriela Says:

    Eu gosto de sussurros ao pé do ouvido e de saber que ele gostou, até mesmo com uns gritos mais fortes…será por isso a minha atração pelos imperfeitos?
    Mas eu concordo com as mulheres aqui, eu tiraria alguns e colocaria outros…
    E sobre a tatoo, pq não perguntar o significado? O.o

    Beijo

    • Fabio Hernandez Says:

      Dos anexos: “Gritar, só em casos extremos, como incêndio ou o barulho do alarme do carro; em situações comuns, ela poderá desconfiar de simulação ou até se julgar ofendida por ter sido julgada deficiente auditiva. Em casos de dúvida, melhor agir que falar, mesmo no tom adequado, que pode ser medido facilmente pelo volume de voz de João Gilberto, o tom perfeito do homem perfeito”.

  8. Re Says:

    então….

    4) Na dúvida sobre o nome, cale-se. [esse é o mais cafa de todos!]

    8 ) Jamais perguntar se foi bom porque é uma prova de que não foi, ou você teria percebido – essa pergunta é muiitoooo cretina… lol!

    10) Se falhar, não disserte e nem explique. Vista-se com honra e dê um pulo na farmácia. – Gostei dessa… mas não condeno a falha… acontece!

    beijoooo

    • Fabio Hernandez Says:

      Dos anexos do Manual do Homem Perfeito: “O sábio não julga e nem culpa a não ser em situações em que sua honra está em jogo. Nestes casos raros, ele calmamente transfere a culpa da ausência de ereção à mulher.”

      • Re Says:

        nussss….. do tipo: você não é ‘gostosa’ ou não foi ‘Boa’ o suficiente para me levantar???

        que cruel fazer isso…. lol!

      • Fabio Hernandez Says:

        anexos: “culpa por um fracasso, melhor que nenhum sinta. caso a culpa tenha que cair sobre alguém, todavia, que seja, delicada mas claramente, nela.”

      • Re Says:

        cruel com um cossaco russo….

      • Fabio Hernandez Says:

        ,,, e um cigano búlgaro!

      • Fabio Hernandez Says:

        dos anexos: “esteja preparado para o pior caso ela não se empenhe suficientemente para atendê-lo da maneira adequada.”

  9. Karina Says:

    Gente, essa da tatuagem parece que foi ideia do Fabio Hernandez, cabe a ele explicar. Acho que pode ser fruto de algum trauma O.o

    Mas é inevitável perguntar em algum momento, concordo (possivelmente, n ali na hora, como disse a Nick e como indica o mandamento rsrs). Minha ressalva é mais mesmo por ser em chinês pq eu, particularmente, n gosto desses ideogramas, são muito batidos.

    • Fabio Hernandez Says:

      O Homem Perfeito no Sexo jamais pergunta o significado de tatuagens com ideograma porque ele fatalmente rirá da sabedoria enlatada e porá assim em risco sua ereção.

  10. Sand Says:

    bah. Você criou essa só pela discórdia NE. Não faz sentido alguns dos 12 mandamentos. Mas esta valendo para o delírio popular.

    Gosto do seu blog

    • Fabio Hernandez Says:

      Todos os mandamentos poderiam ser assinados tranquilamento por um sábio chinês que não se ocupasse somento com o espírito. Pra ser sincero, acho que fui abduzido mentalmente pelo espírito de um deles ao escrever os 10 mandamentos mais 2 de bônus. Uma coisa estranha aconteceu comigo qdo escrevia, juro, uma força estranha tipo aquela música do Roberto, Sand.

      • Sandy Says:

        Conheço um camarada q baixa um preto veio q pode mandar embora esse seu chines.

      • Fabio Hernandez Says:

        Hahaha, Sandy. O preto véio tem que tomar cuidado porque o chinês é praticamente letal em artes marciais.

      • Nicky-san Says:

        Chinês costuma ser bom de papo e ruim de cama.

        Ou é outra lenda urbana?

      • Fabio Hernandez Says:

        chinês, francamente não sei. e é extremamente difícil que venha saber, para não dizer totalmente impossível. chinesa, sei pelo livro que li há pouco, e me pareceu que elas gostam de ação, nicky-san.

  11. Nicky-san Says:

    Fabio Hernandez, seu humor é impagável!²

    kkkkkkkkkkkkkkkk
    😀

    Pois é, Sand, ele vive tentando disseminar a discórdia entre a gente!
    Mas quase sempre discordamos dele e concordamos entre nós, rs.

  12. Nicky-san Says:

    Fabio Hernandez, você anda lendo sábios chineses demais!

    Se quiser continuar[disseminando a discórdia] provocando discussões saudáveis, volta pro Kundera!

    (Estou passando mal, aqui, com o Tomas! Oscilo entre “que lindo!” e “que cretino!” :D)

    • Fabio Hernandez Says:

      veja tb o filme, nicky-san.
      se um dia eu deixar de ler as memórias de prostitutas, voltarei a dostoievski ou tolstoi.

      • Nicky-san Says:

        Falta umas 50 páginas pra acabar!
        Vou procurar o filme, depois. De tanto que você fala, I guess it’s worth a try…
        E eu sei exatamente com qual personagem eu me identifico!
        Espero não me decepcionar com o filme, rs.

        Memórias de prostitutas? Não acredito que em sua biblioteca constam exemplares de Senhora Bruna Surfistinha, senhor escritor barato!! :O
        (hahahahaha… piadinha!)
        Sério, fiquei curiosa, quais memórias andas lendo?

        Besos ~

      • Fabio Hernandez Says:

        memórias de outra lady, a iron, nicky-san

  13. Taís Says:

    5) Não grite como se estivesse na arquibancada. ou então se a pessoa fosse surda, né?
    Melhor dizendo…

  14. Leonardo Gomes Says:

    PQP!!! Quanta gente retardada! Isto está parecendo uma daquelas piadinhas sem graças que os playboyzinhos contam, tentando ser engraçadinhos. Que bosta!

  15. Fcezinha Says:

    hahaha … gostei de todas etiquetas…

    existe esse livro msm ??

    memórias de uma protistuta ???

    vo ler … haha

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